As redes sociais são mesmo uma mão na roda para manter o papo em dia com os amigos, reencontrar aquele colega de sala que você não vê há muito tempo e se divertir com as piadinhas. Acontece que existe muita gente chata por aí torrando a paciência alheia no mundo virtual. Se você deseja fazer parte deste "seleto" clube, siga as dicas abaixo e seja muito (in)feliz:
1) Compartilhe fotos de criancinhas doentes ou animais maltratados
Se você ficou sabendo do caso daquele garotinho com câncer no rosto ou do cachorro que teve o focinho estourado por uma bomba de São João, divulgue à vontade! As pessoas já foram informadas que o Facebook doará 5 centavos por compartilhamento para custear o tratamento do guri e acionará as autoridades para prender o canalha que machucou gravemente o cão.
2) Seja um pseudointelectual de plantão
Uma pesquisa rápida traz aquelas frases de ultra-mega-hiper-superefeito que você está doido para compartilhar na hora, mesmo que em 90% das vezes o autor mencionado ao final da citação realmente não tenha proferido aquelas palavras. Nunca leu uma única obra de Clarice Linspector ou de Caio Fernando Abreu? Não tem problema! Basta copiar e colar um trecho ou frase célebre de um desses escritores que as pessoas passarão a admirar o fato de você ser tão (in)culto...
3) Pornografia à vontade
Nem todo mundo tem a obrigação de ver baixaria nas redes sociais? Besteira! Pegue na net aquelas fotos picantes e publique à vontade no Facebook. Se um amigo se incomodar com isso, ele que saia!
4) Religião (ou a ausência dela) goela abaixo
Se você segue uma determinada religião, sinta-se à vontade para divulgar seu credo todo dia e toda hora. Todo mundo se emocionará só de ler aquelas mensagens bonitinhas de energia, força e fé. Os ateus merecem uma orientação à parte: frases questionando a existência de uma força superior que rege todo o universo são bem-vindas.
5) Novela da vida real
Este é, de longe, o melhor método para sacramentar sua inscrição no clube privativo dos chatos do Facebook. Fale bastante dos seus problemas pessoais, diga que está indo à academia perto de casa ou a uma festa na casa do amigo, desabafe sobre a briga que teve com seus pais - enfim, abra o seu coração e torça para que ninguém perca os próximos capítulos da sua "emocionante" rotina. Se outros usuários comentarem demais, nada de pânico: peça gentilmente que fechem o bico porque "sua vida pessoal não é novela das 9" (ainda que você tenha revelado até a cor da cueca que usou para ir ao casamento da prima).
6) Jogatina virtual
Não tem a menor graça jogar sozinho no Facebook. Então não se contente com os amigos que também se divertem e mande solicitações de moedinhas, tijolos, barras de ferro e cogumelos mágicos para que todo mundo possa te ajudar a atingir o nível 52 numa boa. Assim que atingir seus objetivos, não se esqueça de divulgar todos os passos do seu desempenho - ex.: "Cheguei ao nível 75" ou "Preciso de X tijolos para construir a mansão Y e receber Z visitantes" - a quem quiser saber o quanto você joga bem.
7) Fanático Artístico Clube
Se você adora um cantor ou banda a ponto de endeusá-lo, as redes sociais são o lugar perfeito para publicar trechos (ou até a letra inteira) de uma música conhecida, compartilhar videoclipes oficiais lançados no Youtube e postar 'n' fotos daquele show imperdível. Arme-se com unhas e dentes para atacar qualquer um que se atrever a falar mal ou fazer piadinha com seus artistas prediletos. Algum dia o ídolo saberá que você existe e lhe agradecerá por toda a publicidade gratuita.
8) Propaganda é a alma do negócio em qualquer lugar, a qualquer hora
Está a fim de se livrar daquele computador ou celular antigo e não confia em sites como o OLX e o Mercado Livre? Caro vendedor, seja bem-vindo ao Facebook! Divulgue os seus produtos ou serviços sem parar e não pare quando alguém disser "Chega!". Para aumentar as chances de venda, marque os seus amigos que provavelmente teriam algum interesse em comprar alguma coisa de você.
9) Ativismo a um teclado e um mouse de distância
Foi-se o tempo em que multidões se aglomeravam em vias públicas para protestar contra tudo que estivesse errado no Brasil e no mundo. Para que sair de casa carregando um cartaz com frases de efeito, usando nariz de palhaço ou apitando toda hora se a internet está aí à sua disposição? Não abra mão da comodidade e faça com que todo mundo no Facebook saiba que você gostaria de ver todos os políticos corruptos na cadeia. Tenha certeza que qualquer brasileiro só precisa digitar meras palavras de ordem e o Congresso Nacional estará definitivamente limpo, como em um passe de mágica.
10) Stalker, o predador alfa do Facebook
No mundo selvagem, um predador que se respeite precisa ser veloz o bastante para alcançar sua presa e forte o suficiente para abatê-la rapidamente. No Facebook, a coisa muda de figura: vítimas em potencial estão mais disponíveis e qualquer mané pode bancar o predador alfa. Curtir ou comentar uma ou outra publicação do usuário-alvo é para os fracos: os fortes não devem descansar até que o último status, foto ou link do dia no perfil do perseguido receba aquele like ou elogio. Uma outra estratégia de caça consiste no famoso poke ("cutucar"), eficiente para lembrar à vítima o quanto ela é incapaz de fugir das suas investidas. Não há melhor demonstração de poder do que brincar e perseguir seus alvos 24 horas por dia, sem se incomodar com eventuais rótulos como "bajulador" ou "chato de galocha".
1) Compartilhe fotos de criancinhas doentes ou animais maltratados
Se você ficou sabendo do caso daquele garotinho com câncer no rosto ou do cachorro que teve o focinho estourado por uma bomba de São João, divulgue à vontade! As pessoas já foram informadas que o Facebook doará 5 centavos por compartilhamento para custear o tratamento do guri e acionará as autoridades para prender o canalha que machucou gravemente o cão.
2) Seja um pseudointelectual de plantão
Uma pesquisa rápida traz aquelas frases de ultra-mega-hiper-superefeito que você está doido para compartilhar na hora, mesmo que em 90% das vezes o autor mencionado ao final da citação realmente não tenha proferido aquelas palavras. Nunca leu uma única obra de Clarice Linspector ou de Caio Fernando Abreu? Não tem problema! Basta copiar e colar um trecho ou frase célebre de um desses escritores que as pessoas passarão a admirar o fato de você ser tão (in)culto...
3) Pornografia à vontade
Nem todo mundo tem a obrigação de ver baixaria nas redes sociais? Besteira! Pegue na net aquelas fotos picantes e publique à vontade no Facebook. Se um amigo se incomodar com isso, ele que saia!
4) Religião (ou a ausência dela) goela abaixo
Se você segue uma determinada religião, sinta-se à vontade para divulgar seu credo todo dia e toda hora. Todo mundo se emocionará só de ler aquelas mensagens bonitinhas de energia, força e fé. Os ateus merecem uma orientação à parte: frases questionando a existência de uma força superior que rege todo o universo são bem-vindas.
5) Novela da vida real
Este é, de longe, o melhor método para sacramentar sua inscrição no clube privativo dos chatos do Facebook. Fale bastante dos seus problemas pessoais, diga que está indo à academia perto de casa ou a uma festa na casa do amigo, desabafe sobre a briga que teve com seus pais - enfim, abra o seu coração e torça para que ninguém perca os próximos capítulos da sua "emocionante" rotina. Se outros usuários comentarem demais, nada de pânico: peça gentilmente que fechem o bico porque "sua vida pessoal não é novela das 9" (ainda que você tenha revelado até a cor da cueca que usou para ir ao casamento da prima).
6) Jogatina virtual
Não tem a menor graça jogar sozinho no Facebook. Então não se contente com os amigos que também se divertem e mande solicitações de moedinhas, tijolos, barras de ferro e cogumelos mágicos para que todo mundo possa te ajudar a atingir o nível 52 numa boa. Assim que atingir seus objetivos, não se esqueça de divulgar todos os passos do seu desempenho - ex.: "Cheguei ao nível 75" ou "Preciso de X tijolos para construir a mansão Y e receber Z visitantes" - a quem quiser saber o quanto você joga bem.
7) Fanático Artístico Clube
Se você adora um cantor ou banda a ponto de endeusá-lo, as redes sociais são o lugar perfeito para publicar trechos (ou até a letra inteira) de uma música conhecida, compartilhar videoclipes oficiais lançados no Youtube e postar 'n' fotos daquele show imperdível. Arme-se com unhas e dentes para atacar qualquer um que se atrever a falar mal ou fazer piadinha com seus artistas prediletos. Algum dia o ídolo saberá que você existe e lhe agradecerá por toda a publicidade gratuita.
8) Propaganda é a alma do negócio em qualquer lugar, a qualquer hora
Está a fim de se livrar daquele computador ou celular antigo e não confia em sites como o OLX e o Mercado Livre? Caro vendedor, seja bem-vindo ao Facebook! Divulgue os seus produtos ou serviços sem parar e não pare quando alguém disser "Chega!". Para aumentar as chances de venda, marque os seus amigos que provavelmente teriam algum interesse em comprar alguma coisa de você.
9) Ativismo a um teclado e um mouse de distância
Foi-se o tempo em que multidões se aglomeravam em vias públicas para protestar contra tudo que estivesse errado no Brasil e no mundo. Para que sair de casa carregando um cartaz com frases de efeito, usando nariz de palhaço ou apitando toda hora se a internet está aí à sua disposição? Não abra mão da comodidade e faça com que todo mundo no Facebook saiba que você gostaria de ver todos os políticos corruptos na cadeia. Tenha certeza que qualquer brasileiro só precisa digitar meras palavras de ordem e o Congresso Nacional estará definitivamente limpo, como em um passe de mágica.
10) Stalker, o predador alfa do Facebook
No mundo selvagem, um predador que se respeite precisa ser veloz o bastante para alcançar sua presa e forte o suficiente para abatê-la rapidamente. No Facebook, a coisa muda de figura: vítimas em potencial estão mais disponíveis e qualquer mané pode bancar o predador alfa. Curtir ou comentar uma ou outra publicação do usuário-alvo é para os fracos: os fortes não devem descansar até que o último status, foto ou link do dia no perfil do perseguido receba aquele like ou elogio. Uma outra estratégia de caça consiste no famoso poke ("cutucar"), eficiente para lembrar à vítima o quanto ela é incapaz de fugir das suas investidas. Não há melhor demonstração de poder do que brincar e perseguir seus alvos 24 horas por dia, sem se incomodar com eventuais rótulos como "bajulador" ou "chato de galocha".
